Прочитайте онлайн Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки | Какие задачи решает брак?

Читать книгу Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки
5012+978
  • Автор:
  • Язык: ru
Поделиться

Какие задачи решает брак?

Одни потребности толкают к браку, как к средству их удовлетворения. Есть потребности, из-за которых избегают безбрачия.

Вы можете избегать брака или безбрачия не только как явления, но и как статуса, который может препятствовать удовлетворению ваших потребностей.

Дело в том, что сильное стремление к чему-либо и сильное избегание чего-либо имеют одну и ту же природу, один и тот же смысл. Это две стороны одного и того же явления. Это — придание особого, очень значимого для человека смысла чему-либо: предмету стремления или предмету избегания. Нагружение большим смыслом — атрибут всякой психологической привязанности и зависимости, в том числе наркотической и многих других.

Как это работает? Когда человек нагружает какое-либо явление, предмет, состояние, условия, зелье или другого человека большим смыслом, особым значением в своей жизни, он становится заложником этого объекта или состояния, предмета или положения. Отныне все делается для того, чтобы достичь этого или (отрицательная зависимость) избежать этого. «Это» становится символом «чего-то» очень важного для человека, символом его базовой потребности. И тогда человек отождествляется с «этим», делая «это» целью своей жизни, смыслом, основой, отдушиной, ради которой он живет. При этом объект или состояние, ради которых все это делается, реально могут и не обладать приписываемыми им качествами и, мало того, могут страдать от такой тяжелой ноши — быть смыслом жизни другого человека.

Главное — понимать, что искомой целью является состояние удовлетворенности. И тогда важно осознавать, что именно просится быть удовлетворенным. Именно у вас.

Когда молодая девушка говорит: «Моя потребность — выйти замуж», я ей не верю, поскольку «замуж» — это статус, символ, положение, которое дает нечто, в чем она действительно нуждается. И не факт, что именно брак это нечто удовлетворит.

Когда молодой мужчина говорит: «Моя потребность — быть свободным, поэтому я не женюсь», я не верю ему. Поскольку для того, чтобы быть свободным, не нужны условия. Я скорее поверю в то, что его страшит свобода, поскольку признание личной свободы несет за собой осознавание своей собственной ответственности за все детали собственной жизни, за все события. А это очень непросто — знать, что ты сам сделал свою жизнь такой, какая она есть сейчас. И что никто в этом не виноват.

Конечно, над нами потрудились наши родители (см. «Сценарий твоей жизни»), однако, достигнув биологической взрослости, многие люди часто не достигают психологической взрослости, то есть понимания, что с родительскими программами теперь можно что-то делать: проверять их, отбрасывать ненужное, внедрять нужное и строить самому свою жизнь. Большинство же людей кивают в сторону родителей и говорят: такая судьба!!! Говорят так, что я уже начинаю верить: этот человек не может изменить свою жизнь. Он слишком отстаивает свое право не менять ее.

Я придерживаюсь убеждения, что человек — автор и творец своих состояний. Значит, выбор средств, с помощью которых он будет их создавать и достигать их, очень широк: от общеизвестных, поддерживаемых социумом до не очень популярных и трудоемких.

Среди них общепризнанные — это алкоголь, деньги, богатство, положение в обществе, брак, слава, власть и пр. — дополните список сами. А непопулярные — это практики осознавания в любой традиции: индийской, китайской, мексиканской, психоаналитической, гештальтистской и так далее.

Брак — это чаще всего первое, что приходит в голову девушке, желающей сбросить родительскую опеку, обрести возможность самореализации себя как женщины, получить долгожданную поддержку от близкого человека или познать нечто новое в жизни.

Первое, но далеко не единственное и скорее всего не самое эффективное.

Я также не верю женатому мужчине, который говорит, что он сексуально не удовлетворен. Тем более если он женился по любви на красивой женщине (мужчины часто говорят: «Как мне надоела моя!», «Невозможно одним и тем же блюдом наслаждаться всю жизнь» и т. д.). Не верю потому, что у него есть все условия для того, чтобы быть удовлетворенным, однако он выбирает не удовлетворять ее в такой форме, которая ему доступна. Ведь поиск новых способов познания себя и партнера — это трудный процесс, который подразумевает риск само раскрытия. Ведь для того, чтобы узнать новые грани другого (которые он сам в себе часто не знает), придется открываться самому — а это страшно! Проще не смотреть в эту сторону, изучив только обложку, и страдать от того, что брак затрудняет знакомство с другими «обложками», а без этого скучновато. Таким образом, люди, склонные менять партнеров, пытаются заменить опыт самопознания и саморазвития методом перебора, который можно сравнить с перелистыванием страниц журнала мод в надежде найти идеальный фасон. Однако это иллюзия. Во-первых, нет ни одного человека на свете, который подошел бы вам идеально, а во-вторых, как бы вы ни пытались заменить качество количеством, вы постоянно будете ощущать вселенскую тоску по качеству. Это чувство вам уже знакомо, не правда ли?

Когда вы хотите есть, вам на самом деле все равно, как вы удовлетворите голод, если в ваше осознавание не вмешивается так называемый Образ Себя. Если вы в вашем Образе Себя человек обеспеченный, то для вас удовлетворить голод — значит пойти в ресторан. Если в вашем Образе Себя вы — нищий, то вам вполне подойдет мусорный бак.

Таким образом, решающую роль в выборе объекта и средств удовлетворения вашей потребности играет собственное представление о себе как о человеке, который «соответствует…», «должен…», «может…» — впишите то, что вы думаете о браке.

Это значит, что мужчина может нуждаться не в сексуальном удовлетворении, как ему кажется, а в поддержании образа себя как «человека, который….» с помощью секса с определенным количеством женщин определенного внешнего вида и социального положения. Иначе он чувствует себя ничтожеством, а свою жизнь считает напрасной. И его депрессия, тянущая за собой шлейф психосоматических заболеваний, вполне реальна.

За потребностью стоит нехватка чего-то (кстати, эти потребности и называются дефицитными) или излишек чего-то (см. ниже). Вероятно, у этого мужчины отсутствует чувство уверенности в том, что он действительно «человек, который…»‚ без чего теряет почву под ногами. А настоящей причиной этой неуверенности является неэффективность его действий в повседневной жизни. Например, он не умеет отстаивать свое «я» перед начальником (и это для него в порядке вещей, для него это значит «сохранять хорошие отношения»). И тогда он находит причину своей ущербности в жене, срывая на ней недовольство собой — с ней ведь нет необходимости «цацкаться», как с начальником, она ведь «своя».

Другими словами, когда человек умеет эффективно справляться с ежедневными ситуациями, он чувствует себя удовлетворенным. У него просто все получается. Не без труда, конечно, и часто не с первой попытки. Но получается.

Если же человек не умеет решать ежедневные проблемы, легко находит для себя в чем-либо неразрешимые трудности и непреодолимые препятствия, он может приписывать это любым внешним обстоятельствам, и тогда никакой актуальный образ себя не покажется ему удовлетворительным. Богатые тоже плачут:).

Если же говорить о девушке, которая «хочет замуж», ее истинной потребностью может быть стремление стать самостоятельной или найти в партнере понимание себя, то есть чувство собственной ценности за счет признания себя противоположным полом, или «своей», родной, близкой, нужной и так далее. А может — все это вместе. Или что-то еще.

Неудовлетворенность может являться результатом пресыщения, когда стерто понятие о границах удовлетворения, когда некуда приложить энергию для достижения удовлетворения, так как доступно все. И в этом случае лучшее лекарство — выйти из ситуации, когда все доступно. Перестать «переедать» и «ни в чем не нуждаться». Познать другую реальность — ту, в которой нет комфорта, доступности. Создать условия, в которых потребуются усилия для того, чтобы получить удовлетворение. Тогда как раз и проявляется граница между неудовлетворенностью (истинной, когда нет объекта удовлетворения) и удовлетворенностью — когда объект достигнут. Тогда удовлетворение и становится возможным, сочным и реальным. Однако парадокс заключается в том, что люди, попадающие в ситуацию, в которой они ни в чем не нуждаются и потому теряют вкус к жизни, страшно боятся рисковать и достигать. И тогда у них есть выбор: оставаться в безопасности и скучать либо рисковать и наслаждаться.

Часто мужчины так и говорят: «Мне надоела моя жена, она слишком доступна, мне не интересно с ней заниматься сексом». Как правило, так говорят люди, не имеющие возможности развиваться в своей социальной жизни и не имеющие смелости развивать свою сексуальную жизнь. Но этот выбор человек сделал сам: выбрал для себя простую работу, не проявляет инициативу, не меняет то, что уже давно имеет смысл поменять и в жизни вообще, и в отношениях со своей женщиной, потому что боится потерять нажитое. И тогда эта не осознаваемая проблема переносится в сферу сексуальной жизни. Психологии известно, что сексуальные проблемы лечатся не сексуальным путем. И также известно, что стоит человеку научиться творчески приспосабливаться к постоянно изменяющейся среде, разрешить себе перемены и риск в жизни, позволить себе отстаивать что-то индивидуально важное, и его сексуальные проблемы решаются сами собой.

Таким образом, чтобы избавиться от сомнений по поводу ваших отношений с браком, важно разобрать, что же такое брак конкретно для вас, какие базовые потребности вы хотите в нем удовлетворить или, наоборот, удовлетворение каких базовых потребностей для вас кажется невозможным при вступлении в брак.

В качестве упражнения выпишите 20 пунктов в пользу брака и 20 пунктов против брака. Чем больше плюсов у вас получится, тем больше ваша зависимость от другого человека и от статуса брака. Чем больше минусов — тем больше ваше избегание брака и статуса брака, означающее вашу зависимость от каких-то других статусов и явлений.

Попробуйте найти к каждому плюсу хотя бы один способ получать это без брака, а к каждому минусу — возможность удовлетворять эту потребность в браке. Это очень непростая работа. Возможно, для того, чтобы проанализировать каждый пункт полностью, вам потребуются годы осмыслений и немалый опыт пребывания как в браке, так и вне его:).

Первый критерий, по которому вы можете понять, что проблемы с браком у вас решены, — чувство, что вам одинаково комфортно жить как в браке, так и одному (одной). И это касается любой из сторон вашей жизни.

И после этого стиль вашей жизни — совместность или одиночная жизнь — может определяться тем, что именно вы хотите делать в жизни просто как отдельный человек, отдельная личность со своей отдельной жизнью, как именно вы хотите использовать кредит своих лет, своих возможностей и ресурсов.

Если ваша деятельность подразумевает индивидуальность в том смысле, что вы проживаете жизнь одинарно (чтобы не сказать «одиноко» — в этом слове слышится какой-то отрицательный эмоциональный оттенок), — возможно, вам подойдет имен-но этот опыт.

Если же вам необходима совместность и опыт совместности для вашей деятельности — возможно, лучшим выбором для вас станет брак.

Однако теоретические рассуждения тут бессильны… Понять, что именно значит для вас совместность и одинокость, и сделать на этом основании действительно правильный для данного периода жизни выбор в пользу совместности или одинокости, помогает чувственный опыт того и другого.

Возможно, вы замечали, что если человеку даже очень долго и очень убедительно объяснять что-то, чего нет в его опыте, он все равно будет сопротивляться. А если он попробует нечто сам и узнает, каково это на опыте, то не нужно даже и убеждать. Таково свойство человеческой психики: доверять только тому, что уже есть в опыте, что опробовано органами чувств, действием, а не размышлением. Размышление может быть очень интересным и увлекательным, но само по себе, без действия, оно не несет практической ценности и не меняет вашей жизни. Размышление без опыта — это просто интеллектуальная мастурбация, приносящая интеллектуальный оргазм. И больше ничего.