Прочитайте онлайн Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки | Этап претензий

Читать книгу Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки
5012+974
  • Автор:
  • Язык: ru
Поделиться

Этап претензий

Нормальным завершением первого этапа является осознавание партнерами того, что они разные, а продолжением — предъявление друг другу этой разницы.

На этом этапе тоже есть огромный риск застрять, если партнеры настаивают на том, чтобы другой, будучи другим, стал таким же, как первый.

В этот период люди начинают пытаться «затачивать партнера под себя». «Пытаться» — потому что реальной заточки не получится. Клиенты часто спрашивают семейного психолога, как научиться затачивать партнеров под себя. Но это — пустая затея, потому что каждый стоит на своем, каждый считает важным только себя и свои потребности и требует от другого становиться таким же, отказываясь признавать право другого быть другим.

Дальше — больше: «Раз ты другой — ты плохой». Конечно же, это говорится вместо истинного положения вещей, требующего риска быть открытым: «Мне трудно учиться и приспосабливаться к твоим отличиям».

Недостатки и пороки начинают обнаруживаться сотнями, вспоминаются все обиды, которые терпелись, на которые закрывались глаза в первом этапе отношений, всплывает вся боль и все раздражение, накопленное тогда. К этому добавляется ждавшая своего часа обида на других людей.

Обычным результатом такого проживания второго этапа является разрыв отношений. Не сумев приспособиться друг к другу, не сумев принять различия друг друга, не сумев согласиться быть разными, не сумев воспитать уважения в себе самом к отличительности и уникальности партнера, люди расстаются.

Затем снова вступают в отношения, и эта история повторяется. А потом снова и снова, как в сериалах, снятых по одному и тому же сценарию.

Еще один вариант развития событий — люди остаются, несмотря на то что они не в состоянии принять друг друга, однако теперь это уже не партнеры, а соседи.

Когда второй этап заканчивается так, то наступает традиционный третий этап — этап молчания, этап безнадежности, привычности, пресности, молчаливого недовольства. В этом этапе люди часто говорят: «Все бессмысленно, ведь он(а) никогда не изменится». И остаются жить вместе как соседи, потому что менять отношения на другие, более искренние, очень трудно. Ведь тогда всплывут страшные откровения. Тогда, например, муж узнает, что жена давно не испытывает к нему сексуального влечения и притворяется каждый раз в интимных отношениях, потому что ей страшно сказать правду и попросить чего-то для себя — постольку, поскольку он никогда раньше не уважал ее фантазий. Или жена узнает, что у мужа вот уже десять лет есть любовница, которая является для него лучшим другом, поскольку жена не захотела поддержать его в одну из трудных минут. Иногда люди рискуют говорить друг другу такие вещи, но часто это приводит только к дальнейшему разрыву.

Часто такие пары остаются жить друг с другом ради детей, думая, что этим они делают своих детей счастливее. В моей женской терапевтической группе одна клиентка рассказывала про подобную ситуацию в своей семье: «Мы думаем жить ради ребенка». А другая ей сказала: «Знаешь, я не могу простить моих родителей за то, что они не расстались тогда, когда не нашли возможностей изменить отношения. В результате они всю жизнь мучились вместе и мучили этим меня. В итоге папа стал эгоистичным деспотом, а мама выбросилась в окно».

Дети часто ненавидят своих родителей за то, что они врут, за то, что терпят и зависят друг от друга. Увы, в школе не учат тому, как строить отношения, а мамы и папы не могут передать детям позитивный опыт, потому что их собственная жизнь не является примером для подражания. Дойдя до крайней точки неприятия, люди вынуждены расстаться, потому что как именно можно перестраивать отношения, они не знают. Мне становится страшно, когда люди, страстно, нежно и преданно любившие друг друга, готовы друг друга убить. Однако возможно и другое развитие событий.

Оказавшись лицом к лицу с фактом своего отличия от другого, партнеры могут выбрать другой путь — путь сотрудничества. Но для этого в паре должно быть достаточно много связей, удерживающих людей вместе.

Легче всего расстаются пары, чей союз строился исключительно на сексуальной привлекательности или когда какое-то трудное событие свело людей вместе. Кроме этих шатких связей, между людьми нет ничего ценного, ради чего стоило бы преодолеть свое отторжение отличительности другого.

В первом случае сексуальность довольно быстро угасает, поскольку со временем во всех парах утрачивается новизна, а столкновения с трудностями принятия друг друга становятся такими ужасающими, что легко перевешивают сексуальность.

Во втором случае люди могут оставаться вместе до тех пор, пока их связывают некие тяжелые условия, в которых они оказывают друг другу поддержку. И когда эти условия заканчиваются, может оказаться, что больше ничего общего у них нет. Часто такие пары постоянно создают себе почву для продолжения отношений в виде новых трудностей и препятствий, в которых они могут продолжать чувствовать необходимость поддержки друг друга. Это «семьи героев». Они вынуждены жить героической жизнью для того, чтобы оставаться вместе, потому что если они перестанут страдать, то у другого просто может исчезнуть стимул поддерживать. Такие люди, как правило, настолько не верят в самоценность, данную им при рождении, что бессознательно считают, что их могут любить только за их страдания или их достижения.

Если же партнеров связывают вкусы, интересы, профессия, мировоззрение, увлечения — тогда при выходе на крайнюю точку отношений во втором этапе они могут почувствовать, насколько им дороги эти связи. Как правило, это случается, когда партнеры, устав от конфликта, принимают трезвое решение расстаться и начинают цивилизованно оговаривать условия расставания и подробности своей жизни друг без друга. Когда эта картинка становится вполне определенной, вдруг начинает осознаваться ценность этих связей.

Для осознания этой ценности может понадобиться несколько недель жизни друг без друга или несколько месяцев. Ведь разница осознается только благодаря опыту проживания жизни без всего того, что было возможно вместе с партнером.

Безусловно, жизнь в одиночестве наполнена огромным количеством плюсов — для тех, кому одиночество важнее совместности. Бывшие партнеры могут открыть новые очень приятные стороны одинокой жизни. И поэтому в таком разрыве есть огромный риск больше не встретиться, не построить новых отношений. Но без принятия этого риска, без этой потери невозможно осознавание ценности.

Если партнеры не захотят возвращаться друг к другу после этого разрыва, значит, в их отношениях было мало ценного. Только и всего.

Однако если в таком разрыве осознается ценность друг друга, то появляется шанс построить новую жизнь.