Прочитайте онлайн Большая книга тостов | НОВОЕ ВРЕМЯ — НОВЫЕ ТОСТЫ (ЗА НАС, ЗА НОВЫХ…)

Читать книгу Большая книга тостов
2816+1515
  • Автор:
  • Язык: ru

НОВОЕ ВРЕМЯ — НОВЫЕ ТОСТЫ

(ЗА НАС, ЗА НОВЫХ…)

Показатель преуспевания — это когда тебе завидуют.

Я предлагаю выпить за собравшихся, господа, и давайте позавидуем друг другу неагрессивной завистью!

* * *

Аристотель в свое время говорил:

«Лучше в совершенстве выполнить небольшую часть дела, чем сделать плохо в десять раз больше».

На исходе девятнадцатого века Лев Толстой писал:

«Если ты что-нибудь делаешь, делай это хорошо. Если ты не можешь или не хочешь делать хорошо, лучше совсем не делай».

Мысли этих людей разделяют 24 столетия, но объединяет большой жизненный опыт.

Давайте же и мы будем относиться к своим делам так, как эти великие люди!

* * *

Один купец поспорил с другим на большие деньги, что, если ему дадут сто пирожков, то он один съест. Принесли купцу сто пирожков, он взял один из них, съел… и выиграл!

Так выпьем же за точность формулировок!

* * *

Один китайский мудрец сказал:

«Сделав шаг вперед, подумай, сможешь ли ты отступить. Тогда избежишь участи бодливого барана, чьи рога застряли в стене. Прежде, чем начать какое-нибудь дело, прикинь, сможешь ли завершить его. Тогда не уподобишься тому, кто взялся проехать верхом на тигре».

Господа, предлагаю выпить за здоровую осторожность в делах!

* * *

Идет презентация нового банка. Пригласили французских партнеров, которые были очень удивлены тем, что многие из присутствующих пили шампанское бутылками, закусывая при этом селедкой, затем пили коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже явно переел и перепил, кто-то пустился в пляс, кто-то с девочками уединился.

К французу, взирающему на все это с ужасом, подошел новый русский:

— А ты что ж ничего не ешь?

— Да я не хочу.

— Слушай, это же халява! Бесплатно! Ешь!

— Я ем только тогда, когда голоден.

— Ну ты прям как животное!

Выпьем за естественность пусть даже в парадоксальных ее проявлениях!

* * *

Рассказывают, что в старину русские купцы любили почудить, покуражиться, особенно те, у кого денег несчитано было. То на пари лошади ведро шампанского споят, то куртизанок в шампанском искупают, то гроб к кому-нибудь в кабинет закажут, положат в него актрису, зажгут свечи и рыдают о невосполнимой утрате. Короче — купцы-с…

Так давайте же выпьем за то, чего мы еще не пробовали, — за перспективу!

* * *

— Послушай, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты с ним сделал?

— Раздал бы долги!

— А остальные?

— А остальные подождут.

За терпение кредиторов!

* * *

Господа! Вечная экономия времени, стремление уложиться в рабочий график и прочие прелести наших деловых будней научили меня выражать свои мысли кратко и лаконично. Поэтому и тост мой будет краток. Это тост-совет, совет незабвенного Козьмы Пруткова, которому я следую в своей деловой жизни и вам рекомендую: «Не все стриги, что растет».

* * *

Иностранная автомобильная фирма освоила производство новой модификации автомобиля специально для новых русских. Основное отличие — цельнолитой золотой руль с четырьмя отверстиями для «распальцовки».

Давайте же выпьем за наш вклад в развитие мирового автомобилестроения!

* * *

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.

— Раз ты такой честный, оставь его себе, — сказал тот.

Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли его тот, когда убирал в комнате.

— Нашел, — ответил слуга, — но оставил себе за честность.

Выпьем же за корректность аналогий!

* * * Остановись, счастливое мгновенье: В такие дни, известно, не грустят, Мы с упоеньем празднуем рожденье Того, кому сегодня пятьдесят. И не за страх, а лишь из уваженья Ему хвалы возносим на распев… Похоже, «шеф» плевал на наше рвенье, — Так дай-то Бог тебе прозренья, шеф! * * *

Один человек поймал черепаху.

— Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, — попросила черепаха.

— Клянусь, — сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто скрупулезно держит слово!

* * *

Уж спросил кобру:

— Почему, когда ты ужалишь человека — гибнет человек, а если ужалит пчела — гибнет она сама?

— Все зависит от уровня квалификации. Пчела — дилетантка, а я жалю профессионально.

Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

* * *

Есть хороший афоризм: «Не суй взнос не в свое дело».

Так давайте же выпьем за продуманное вложение капиталов!

* * *

Сын нового русского подходит к отцу.

— Папа, мне нужно что-то тебе сказать.

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов!

За сестру таланта — краткость и за деловой подход к вопросам!

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник:

— Ты что же зарплату не получаешь?

— А я думал, выдали пистолет — и крутись, как можешь…

Так давайте же выпьем за дух предпринимательства!

* * *

Один человек, владелец магазина очковой оптики, учит продавца вести расчеты с покупателями.

— Как только ты подобрал стекла и посетитель спрашивает об оплате, отвечай: «С вас десять долларов». Потом сделай паузу и присмотрись к выражению лица. Если оно не передернулось нервно, тогда продолжай: «За оправу. Линзы вам обойдутся еще в двадцать долларов». После чего снова задержись на мгновение и внимательно понаблюдай за покупателем. Если и на этот раз ни один мускул не дрогнет на его лице, можешь смело добавить: «Каждая».

Давайте же выпьем за то, чтобы мы всегда внимательно следили за выражением лиц друг друга, ибо это приносит основную прибыль!

* * *

Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок с парашютом. Видит — на облаке сидит архангел.

— Эй ты, с крыльями! — орет. — Ты чего там расселся?

— А я архангел, мне положено. И вообще я все могу!

— А цепь золотую, килограммов на десять и малиновый пиджак мне можешь сообразить?

— Могу…

Сказано — сделано. Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.

— Во, — говорит, — клевый прикид!

Вдруг замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.

— Эй, ворона гребаная! — кричит он. — А ну, гони назад парашют!

Архангел, зевая, смотрит вниз — новому русскому лететь осталось метров сто.

— Нет проблем, — кричит он вдогонку, — только обращайся чуть попозже и в более высокие инстанции.

Давайте же выпьем за то, чтобы мы не совершали таких ошибок, которые можно исправить только в вышестоящих инстанциях!

* * *

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:

— Давай сходим на концерт Моцарта.

— Зачем? Моцарт же ясно написал, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Предлагаю тост за всеобщее музыкальное образование!

* * *

Нового русского учат работать на компьютере.

— Вот смотри, набираешь клавишами текст. Вот так, вот так.

Инструктор показывает, на экране мелькают страницы. Обучаемый с интересом наблюдает.

— Вопросы есть? — спрашивает учитель.

— Есть, — бодро отвечает ученик. — А что делать, когда в компьютере листки закончатся?

Выпьем за высокую науку задавать вопросы по существу!

* * *

Новый русский приобретает поместье в Англии.

— Вот это, сэр, — объясняет ему дворецкий, — вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа. А теперь пройдемте, я покажу вам остальное… Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи — замок, первая половина восемнадцатого века.

— А где же вторая половина?

Дворецкий не находится, что ответить.

Давайте-ка выпьем, потому что туту и впрямь без бутылки не разберешься!

* * *

Два цветка на поляне:

— Ты меня любишь?

— Люблю!

— Очень?

— Очень!

— Ну где же эта проклятая пчела???

Выпьем за то, чтобы обходится без посредников!

* * *

Приходят к новому русскому два налоговых сотрудника и спрашивают:

— Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?

— Волгу? — удивляется тот. — Ну если собрать у братанов, родственников, то, я думаю, неделя.

Сотрудники переглянулись и ушли.

Новый русский озадачен: «Странные какие-то: зачем мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»

Давайте же выпьем за честность!

* * *

Встречаются двое новых русских.

— Братан, я слышал, ты самолет купил?

— Да, купил. Очень удобная вещь!

— И сколько стоит?

— Пять миллионов долларов!

— Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!

Этот тост я поднимаю с пожеланием каждому присутствующему воскликнуть в аналогичной ситуации точно так же: «Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!»

* * *

Скромный и состоятельный джентльмен решил наконец объясниться в любви даме своего сердца:

— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…

— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму!

Так выпьем же за удивительное женское чувство такта, нередко помогающее нам выйти из сложного положения!

* * *

Едет жена нового русского по проспекту, вдруг что-то под колесами трах-бах!

Останавливается, смотрит — какая-то железяка отвалилась. Кое-как запихнула в багажник, приехала домой. Муж посмотрел:

— Ну ничего, ездить можно, только крышку люка придется назад отвезти.

Выпьем за женщин-водителей — без них наши дороги были бы убийственно скучными!

* * *

Двое новых русский в фирменном магазине «Версаче».

— Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же вроде разводиться с ней собрался.

— Да понимаешь, братан, в старом ее не заманишь в суд!

Выпьем же за женщин, которые, несмотря на все превратности судьбы, остаются женщинами!

* * *

Новый русский вернулся с Гавайских островов и делится воспоминаниями:

— Ну и классное место! Там, где я отдыхал, было все, что можно только пожелать: шикарные рестораны для меня, прекрасные коралловые пляжи для детей, обжигающее южное солнце для жены и гигантские кровожадные акулы для ее матери!

И, как сказал классик, кто считает, что в отпуске не решаются большие проблемы пусть первым бросит в меня камень! За отдых для всех!

* * *

Новый русский приехал на знаменитый горный курорт. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:

— К сожалению, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.

— Не волнуйся, мужик, — отвечает приезжий. — Снег следует с моим багажом.

Предлагаю поднять бокалы за предусмотрительность!

* * *

Двое новых русских рассказывают друг другу, кто где отдыхал.

— Я вот на Канарах классно оттянулся! А ты где был?

— В упор не помню. А фотопленку еще не проявил.

Главное в отдыхе не то, где ты был, а как отдохнул. Давайте выпьем за правильно спланированный отдых!

* * *

Однажды новый русский встретил панка — оборванного, раскрашенного, с зеленым «ирокезом» вместо прически.

— Ну ты даешь, братан! Зачем тебе все эти прибамбасы?

— Да вот, понимаешь, выделиться хочу, — отвечает панк.

— Э-э-э… Вот смотри — пиджак на мне от Кардена, пятнадцать штук в баксах стоит. Стильный. Вот часы на руке — «Роллекс». Между прочим, пять штук. Галстук от Версаче, так, мелочь, всего штука. Ботинки — по индивидуальному заказу — восемь штук… Умом надо выделяться, садовая твоя голова! Умом!!!

Выпьем за умных людей!

* * *

Один новый русский хвастается другому:

— Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — отпад! Увидишь — от зависти умрешь!

— Ну и чего в ней такого навороченного, братан?

— Ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик, паруса — малиновые, мачты — веером!!!

Выпьем за маленькие радости жизни!

* * *

Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:

— Ну как там, в Париже?

— Блин, классно, в натуре… твою мать! Такой ништяк, эта Фефелева башня, в натуре, без базара! Ваще, блин, клево, в натуре! Вер, а ты чего плачешь?

— Красотища-то какая!

За красноречие!

* * *

Один человек приходит к врачу:

— Доктор, слышь, помоги, со мной что-то не так. Ем я, скажем, балык — выходит балык, ем икру — выходит икра. Сделай мне, чтоб как у всех выходило.

— Так вы и ешьте то, что все…

Так выпьем же за адекватность причины и следствия!

* * *

У нового русского спрашивают:

— Какая ваша любимая книжка?

— Моя чековая!

Выпьем за то, что бы в этой книге всегда было, что почитать!

* * *

Два киллера получили задание убить нового русского. Тот должен был появиться в шесть вечера у входа в ресторан. Они ждали его до половины девятого.

— Надеюсь, — сказал один из киллеров, — с ним не случилось ничего плохого.

Так выпьем же за сердечное отношение к ближнему!

* * *

Собрались однажды на болоте лягушки и решили, что для их процветания не хватает крепкой власти. Послали они к Богу послов с просьбой дать им царя Выслушав их глупое прошение, Бог сбросил в болото деревянный чурбан. От шума, сопровождавшего его падение, лягушки сначала испугались и попрятались в самых укромных уголках, но вскоре осмелели и стали на него запрыгивать. «Нет, не такой нам нужен царь», — подумали лягушки и обратились к Богу с просьбой поменять правителя. Рассердился Бог и послал в болото водяную змею, которая стала их пожирать.

Выпьем за то, чтобы президент нашей фирмы всегда придержиался золотой середины!

* * *

Омар Хайям писал:

«Слышал я, что в раю, мол, сады и луга, Реки меда, кисельные, мол, берега: Дай мне чашу вина! Не люблю обещаний. Мне наличность, мне здешняя жизнь дорога».

Я, господа, разделяю мысли этого мудреца! Давайте выпьем за каждый день нашей жизни в этом мире, ну и, конечно же, за наличность!

* * *

Англичанам приписывают такой афоризм: «Деньги и время — самое тяжелое бремя в жизни. Наиболее несчастны те, у кого их больше, чем они умеют использовать».

Давайте же выпьем за то, чтобы наши денежные и временные ресурсы соответствовали нашему умению ими распоряжаться.

* * *

Наше тысячелетие на исходе. Вспомним же, что говорил Омар Хайям еще в начале его:

«Хоть мудрец — не скупец и не копит добра, Плохо в мире и мудрому без серебра. Под забором фиалка от нищенства никнет, А богатая роза красна и щедра!»

Господа! Предлагаю тост за успехи нашего бизнеса!

* * *

Журналист берет интервью у нового русского:

— Что помогло вам добиться успеха?

— Убеждение, что деньги сами по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное — это работать, работать и работать.

— И это убеждение помогло вам разбогатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

За силу убеждения!

* * *

Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб…

Так выпьем же за маленькие праздники у трудового народа!

* * *

Однажды Бог пожелал назначить птицам царя и объявил срок, в который все должны были явиться к нему. Галка, зная, какая она серенькая, решила схитрить. Она стала подбирать перья разных птиц и украшать ими себя. В назначенный день все птицы предстали перед Богом. Он, увидев красоту галки, уже хотел было назначить ее царем, но птицы в негодовании обступили ее и стали вырывать каждая свои перья. И когда галка осталась просто галкой, Бог передумал.

Давайте же выпьем за платежеспособность наших должников!

* * *

Новый русский поймал золотую рыбку.

— Добрый человек, отпусти меня в море синее, — взмолилась рыбка, — я любые три твои желания выполню!

— Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.

— А по сказке положено только три.

— Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом… Еще указывать мне будет, килька тухлая!

— Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.

— Хочу лимон баксов.

Перед новым русским появляется мешок с долларами.

— Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки.

— Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди…

— На воблу пущу!!!

Война в Чечне стремительно заканчивается.

— Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.

— Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.

— А я тебя с пивом!!!

Группировки резко начинают дружить.

— А теперь последняя просьба. Жена у меня — редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу и чтоб характер был у нее ласковый и добрый.

Новый русский достает из бумажника фотографию и показывает рыбке. Та долго всматривается.

— М-да-а… Так что ты там говорил насчет воблы?

Есть, оказывается, желания, которые не по зубам даже золотой рыбке. Выпьем же за то, чтобы у нас никогда не возникало подобных желаний!

* * *

Мудрый человек заметил: «Если люди будут платить долги так же охотно, как и брать взаймы, — это верный признак того, что они стали лучше».

Господа! В связи со сказанным, мой тост не трудно предугадать. За то, чтобы люди стремились к совершенству!

* * *

Два жадных купца поспорили в церкви, кто из них пожертвует на ремонт храма меньшую сумму. Когда мимо проходил церковный служка, первый купец положил на поднос монетку в четверть копейки и победоносно посмотрел на другого.

— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

Господа! Эта история происходила давно, еще при царе. Теперь таких монеток, как вы знаете, нет. Так давайте же выпьем за то, чтобы и среди нас, современных бизнесменов, не было таких скряг. За здоровье меценатов и спонсоров!

* * *

Римский император Марк Аврелий говорил: «Мы, люди, рождены для того, чтобы помогать друг другу, как рука помогает руке, нога — ноге, а верхняя челюсть — нижней».

Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!

* * *

Наряд ОМОНа тормозит «БМВ» с новыми русскими.

— Ваши документы, пожалуйста.

— Держи, командир.

— А почему они у вас такие грязные?

— Да это, командир, понимаешь, всякая сволочь проверяет, руками лапает, вот и запачкали.

Желаю всем присутствующим иметь незапятнанные документы!

* * *

На стоянке стоят почти впритирку два «мерседеса». Их хозяева — двое новых русских — оживленно о чем-то беседуют. К ним подходит скромно одетый мужичок и говорит:

— А спорим, я на своем «Запорожце» проеду между вашими тачками и не задену их?

Новые русские критически смотрят на расстояние между машинами, на «Запорожец» и соглашаются:

— Ну, спорим. На пять штук баксов.

— Идет.

Мужик на «Запорожце» на большой скорости вминается в «Мерседесы» и вдребезги разносит им все что можно. Новые русские смеются:

— Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой довольный?

— А я вон с теми братанами поспорил, на тридцать штук, что размолочу ваши тачки, а вы будете смеяться.

За практическую сметку!

* * *

Сидит на берегу реки мартышка и полощет в воде кожуру банана. Проплывает мимо крокодил:

— Ты что, мартышка, делаешь?

— Дай доллар — скажу.

Крокодил бросил ей доллар.

— Ну, говори!

— Не видишь: то, что осталось от банана, мою!

— Вот дура!

— Дура-дура, а свои полсотни в день имею!

Так выпьем же за предприимчивость!

* * *

В «мерс» врезается «Запорожец», из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:

— Ребята, главное, давайте без разборок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем в мастерскую, и я все отремонтирую.

Едут. Неожиданно в «мерс» снова врезается тот же «Запорожец».

— Мужики, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик из окна «Запорожца».

Предлагаю выпить за многообещающие знакомства!

* * *

Я знаю, что на этой неделе мой друг N уезжает на отдых. В этой связи мне вспомнились стихи великого Пушкина, которыми и хочу напутствовать его:

«Ищи в чужом раю здоровья и свободы,

Но север забывать грешно,

Так слушай: поспешай карлсбадские пить воды,

Чтоб с нами снова пить вино».

За наши будущие встречи!

* * *

Некий граф пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Начал музыкант играть.

— Хорошо играешь, — похвалил граф. — Дарю тебе серебряную табакерку.

Поблагодарил его музыкант, играет дальше.

— Все же, отличный ты музыкант, — через некоторое время вновь сказал граф. — Дарю тебе своего коня.

Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.

— Эх, подарю-ка я тебе свой экипаж, — сделал граф еще один щедрый жест.

На следующий день с утра музыкант пришел за подарками.

— Какая табакерка, какой конь? — усмехнулся граф. — Ты вчера мне сделал приятное своей игрой, а я тебе — своими обещаниями. Что осталось сегодня от твоей игры? Вот то-то и оно! То же самое осталось и от моих подарков.

Так давайте же выпьем за предоплату!

* * *

Смекалистый крестьянин продавал вареные кукурузные початки у входа в банк. Кукуруза у него была сочная, от покупателей отбоя не было. За короткое время крестьянин сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы.

— Видишь ли, приятель, — сказал ему торговец кукурузой, — обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я — никому не давать взаймы.

Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество!

* * *

Два соседа договорились купить на двоих осла. Купили. Один из них спрашивает:

— Сосед, а какая половина будет твоей?

— Но осел же общий! — удивился другой.

— Да, но ведь нужно знать, кому какая половина принадлежит, — упорствовал первый.

— А ты какую предпочитаешь? — со смехом спросил второй.

— Переднюю, где голова! — ничуть не колеблясь, ответил первый.

— Так тому и быть! — согласился второй. Он согнал мух с ослиного крупа и сказал компаньону: — Я позаботился о своей половине. Теперь твоя очередь. Купи ячменя, хорошенько накорми свою половину, и пусть процветает наше содружество.

Так выпьем за то, чтобы мы никогда не прельщались выгодными на первый взгляд предложениями и учитывали опыт предшественников.

* * *

Господа! В бизнесе, как вы знаете, самой неоправданной растратой является растрата времени. Жесткий темп деловой жизни, постоянные горячие вопросы и проблемы довели нас до того, что мы скоро разучимся нормально отдыхать, встречаться просто так, для настроения, и не говорить при этом о делах. Нет, так жить нельзя! Как говорил незабвенный Козьма Прутков: «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану!».

Так давайте же сегодня «заткнем фонтан», вырубим сотовые телефоны и проведем этот вечер так, чтобы чертям тошно было!

* * *

Великий Шекспир говорил: «Доброе имя — величайшее сокровище как мужчин, так и женщин. Кто крадет у меня кошелек — крадет безделицу, что-то, обратившееся в ничто… Но кто крадет мое доброе имя — крадет то, что не обогащает его нисколько, а меня разоряет вконец».

Друзья! Давайте же выпьем за непреходящие ценности!

* * *

«От людей следует требовать услуг по их возможностям, а не по нашему желанию». В связи с этим предлагаю выпить за то, чтобы наши желания всегда совпадали с их возможностями!.

* * *

Восточная мудрость гласит: «Бережливость — великая добродетель. Но если не знать в ней меры, она превратится в обыкновенную скаредность и станет пороком. Уступчивость — превосходная черта характера. Но если не знать в ней меры, она превратится в угодничество и робость и сделает человека подхалимом».

Господа! Так выпьем же еще раз за чувство меры!

* * *

Американский общественный деятель Букер Вашингтон говорил: «Успех следует измерять не столько положением, которого человек достиг в жизни, сколько теми препятствиями, какие он преодолел, добиваясь успеха».

Если мы будем исходить из тех препятствий, которые нам приходится преодолевать, занимаясь бизнесом в нашей стране, то наши с вами успехи, коллеги, можно характеризовать как колоссальные. За нас с вами, господа! За наши будущие достижения!

* * *

Один философ писал: «Даже самому мудрому человеку приятней те люди, которые приносят деньги, чем те, которые их уносят».

Давайте же выпьем за встречи с приятными людьми!

* * *

Накопил некий человек немало золота, но не стал тратить его, а закопал в землю и каждый день приходил посмотреть, цел ли его клад. Один хитрец заметил это и решил выяснить, что к чему. Нашел клад, забрал золото, а вместо него положил камень.

На следующий день владелец клада обнаружил пропажу. Ему оставалось только горько заплакать. Тут подошел к нему хитрец и спросил, чем он так расстроен.

— Я зарыл здесь золото, — сказал скупец. — А теперь вижу только большой камень.

— Зачем же плакать? — заметил хитрец. — Не все ли тебе равно, золото или камень зарыты здесь? Ведь ни то, ни другое ты не собирался использовать.

Предлагаю поднять бокалы за тех, кто не превращает свое золото в камень!

* * *

В 30-е годы директор театра, который не выполнял финансовый план, дал такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». Естественно — аншлаг!

После исполнения девятого номера, конферансье объявляет:

— А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!

Господа, выпьем еще раз за предприимчивость!

* * *

Один мудрый человек сказал: «Парень, который украл однажды 100.000 долларов, уже может в дальнейшем честно прожить жизнь».

Предлагаю тост за честных парней!

* * *

Русские купцы в старину говорили так: «Если ты три раза не разорился — ты не купец». В наше время их оптимизму и вере в лучшее можно только позавидовать.

Господа! Давайте же выпьем за веру в себя! Ведь истинная вера способна творить чудеса!.

* * *

Один человек решил создать фирму. Подготовил документы и пошел в соответствующую инстанцию регистрироваться. Чиновник просмотрел его документы и говорит:

— Здесь не хватает трех подписей.

— Но ведь я как будто все сделал как следует…

— Нет, — возразил чиновник, — подписи не все.

— Кто же там еще должен подписаться?

— Коньякадзе, Шашлыкадзе и Валюташвили.

Друзья! Выпьем за то, чтобы пропали пропадом все бюрократы и взяточники!

* * *

Некий человек пас своих коз на горном пастбище и увидел, что они ходят там вместе с дикими. Вечером он решил всех загнать в свою пещеру. Так и сделал. На другой день разыгралась непогода, он не мог выгнать коз, как обычно, на луг, а стал ухаживать за ними в пещере. При этом своим козам давал корма самую малость, только бы не умерли с голоду, зато диких кормил досыта, чтобы их к себе приручить. Когда же погода улучшилась и он опять погнал их на пастбище, дикие козы бросились в горы и убежали. Пастух начал корить их:

— Что ж вы убежали? Я вас так хорошо кормил, ухаживал за вами!

— Потому мы от тебя и убежали, что ты за нами ухаживал лучше, чем за своими козами. Выходит, если к тебе придут еще другие, ты новым отдашь предпочтение перед нами…

Друзья! Так выпьем же за то, чтобы не иметь дела с теми, кто новых друзей предпочитает старым.

* * *

Когда-то философ Иоганн Гаман писал: «Дружба — это капитал, проценты с которого никогда не пропадают».

Выпьем же за надежное вложение капитала!