Прочитайте онлайн Большая книга тостов | ВОКРУГ ДЕЛ СЕМЕЙНЫХ

Читать книгу Большая книга тостов
2816+1503
  • Автор:
  • Язык: ru
Поделиться

ВОКРУГ ДЕЛ СЕМЕЙНЫХ

Средневековый китайский мудрец Сюй Сюэмо сказал:

«Мужчина сильнее женщины, но перед сварливой женой у него опускаются руки. Родители внушают больше уважения, чем их дети, но перед непослушными детьми они теряют достоинство».

Давайте выпьем за наших детей. Пусть они берегут достоинство своих родителей!

* * *

— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?

— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Так выпьем же за наших детей, за наше спокойствие и… за свободный выезд в Париж!

* * *

Сын нового русского в разговоре постоянно употребляет выражение «К дьяволу!», что не нравиться его маме.

— Слышь, сынок, видишь этот бакс? Получишь его, если не будешь больше употреблять это выражение.

— Хорошо, мама, не буду! — соглашается мальчик и прячет деньги. — Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в десять долларов!

Вывод: знание — деньги! Так выпьем же за хорошее образование наших детей!

* * *

За то, чтобы были мир, голубое небо и зеленая дорога для наших детей! И не было стыдно, что мы их родили и воспитали!

* * *

В школе детям дали задание написать сочинение на тему «Мои родители». Один третьеклассник написал следующее: «Родители мне достались в таком возрасте, что от многих плохих привычек мне уже их не отучить».

Выпьем за то, чтобы сохранить верность нашим привычкам!

* * *

Ночью:

— Мама! Принеси воды!

— Сам встань и напейся.

— Ну принеси!

— Будешь канючить — дам ремня!

— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Этот тост — за родителей!

* * *

Ручеек, который добежал до моря, увидел перед собой широкие голубые просторы и смешался с этой голубизной, не должен забывать тот высокогорный источник, от которого он начал свой путь по земле, — извилистый, узкий, каменистый, порожистый, который ему пришлось преодолеть.

Так и люди не должны никогда забывать своих истоков. Выпьем же за родителей!

* * *

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

— Мама, перенеси меня, и я когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.

— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

— Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!

— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.

Так выпьем же за горькую правду!

* * *

Чтобы узнать девушку, нужно увидеть ее мать, чтобы узнать еще ближе, нужно увидеть ее бабушку.

Давайте же выпьем за душевную красоту наших родителей!

* * * Муж сидит на юбилее, Шепелявит еле-еле. Высоко задрал свой нос И немножечко подрос. Сидит милый за столом С выразительным лицом. Выпьем рюмки за него, Удалого моего! * * *

У шута спросили:

— Кто у тебя появился на свет?

— Да кто может родиться у бедняка? Просто сын или просто дочь.

— А разве у богатых людей рождаются насильники и преступники, грешники и тираны, мерзавцы и негодяи?..

Мы собрались по случаю рождения нового гражданина. Пусть же он будет прежде всего Человеком!

* * *

У англичанина есть жена и любовница, но англичанин, как истинный джентльмен, любит только жену.

У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, и француз любит обеих.

У русского есть жена и любовница, а русский любит выпить.

И у еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму.

Ну чем же не повод выпить за любовь!

* * *

Муж на 50-летие жены:

— Я пью не за твои пятьдесят, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои сорок, когда ты была кpепкая, как коньяк; я пью не за твои тридцать, когда ты была игpистая, как шампанское; — я пью за твои восемнадцать, когда ты была нежная, как пеpсик.

Жена поднимает ответный тост: Я пью не за свои восемнадцать, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным, я пью не за свои тридцать, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена, я пью не за свои сорок, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом, — я пью за свои пятьдесят — когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!

* * *

Гость спрашивает маленького Вовочку:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

— Буду бизнесменом, как папа, — ответил мальчик. — Вчера он водил меня в офис, и мне очень понравилось, как он работает.

— Ну и как же ты будешь работать?

— Утром еду в контору, сажусь за стол, беру сигарету, говорю, что у меня ужасно много дел и мало времени, и… включаю телевизор. Во время обеда иду с другим бизнесменом в ресторан, где сытно ем и пью, потом возвращаюсь в офис и всех браню за безделье. Потом еду домой, ложусь, уставший, на диван и опять смотрю телевизор.

Так выпьем же за то, чтобы нашим детям было с кого брать пример!

* * *

Как говорил французский писатель Эрнест Легуве: «Мать — единственное на свете божество, которое признано атеистами».

Давайте же поднимем бокалы и выпьем за это божество, за наших матерей!

* * *

Хочется пожелать молодым родителям словами Жан Жака Руссо: «Любите детство, будьте внимательны к его играм и забавам, к его пробуждающемуся инстинкту! Кто из нас не жалел о том возрасте, когда улыбка не сходит с уст, когда душа постоянно наслаждается миром?»

* * *

Фирдоуси почти тысячу лет назад писал:

«На радость потомство судьбой нам дано, Нам собственной жизни дороже оно. Для сердца роднее прибежища нет, И связи теснее не ведает свет».

Многое с тех пор переменилось, однако же выпьем за наших детей!

* * *

Как говорил Бернард Шоу: «Брак — это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей».

Я хочу предложить тост за моих родителей, воспитавших меня, за их «героический труд», за теплую атмосферу в семье, которую они создали и в которой я вырос!

* * *

В 11 веке иранский поэт Хосров писал:

«Ты буйство юности, как зверя, укроти, Отцу и матери всегда служи оградой, Не забывай о том, что мать вспоила нас, Отец же воспитал свое родное чадо».

Так выпьем же за наших отцов и матерей!

* * *

Венгерский писатель барон Этлеш сказал: «Дети видят в родителях прошедшее, родители же видят в детях будущее, и если у родителей всегда больше любви к своим детям, чем у детей к родителям, то это грустно, но вместе с тем и естественно. Кто же любит больше свои надежды, нежели свои воспоминания?»

Поднимем же бокалы за наше будущее, за детей!

* * *

Дровосекам надо было свалить в лесу большой дуб. Одними топорами сделать это было не под силу. Вырубив из ветвей дуба клинья, дровосеки вгоняли их в ствол и таким образом раскалывали его. Видя, что ему не долго осталось стоять, дуб промолвил: «Не так виню я топоры, которые меня рубят, как эти клинья, которые от меня же и рождены!».

Так давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не знать обид ни от наших детей, ни от других родных нам людей!

* * *

Верхолазы доверяют жизнь страховочным поясам — не подведут: далеко не отпускают и сорваться не дают. У меня жена такая: вот уже который год далеко не отпускает и сорваться не дает!

Так выпьем за крепкие узы.

* * *

Пришла из школы девочка и спрашивает отца:

— Папа, а что такое аборт?

Отец вначале смутился, но потом подумал и начал очень туманно и невпопад объяснять дочери. Потом спохватился и спросил ее:

— Доченька, а почему ты об этом спрашиваешь?

— Да песню мы пели в школе. Там есть такие слова: «…и бьется аборт корабля…»

Так выпьем же за взаимопонимание поколений!

* * *

Дорогая наша мамочка! В этот знаменательный для тебя день хочется сказать очень много хорошего, и, несомненно, ты сегодня еще услышишь множество тостов в свою честь. А я хочу о тебе сказать словами поэта:

«С годами став взрослее, в чувствах строже, Вдруг сердцем начинаешь понимать: Нет человека ближе и дороже, Чем женщина, которой имя — Мать. Она с тобой и в радости, и в горе, Она с тобой, пускай далеко ты, - И сколько же в ее таится взоре Сердечной материнской теплоты! Спешите к ней сквозь годы и разлуки, Чтобы ее утешить и обнять, С благоговеньем поцелуйте руки Той женщине, которой имя — Мать».

За тебя, дорогая!

* * *

У одного человека сын был вором. Это очень огорчало старика, и он часто поучал сына:

— Нужно своим хлебом жить, а не чужим.

Но юноша не слушал отца. Тогда старик ему как-то сказал:

— Давай-ка, сын, перейди через эти три горы. От которой услышишь слово — запомни, передашь потом мне.

Исполнил просьбу отца сын, перешел через три горы, вернулся домой и говорит:

— Только третья гора мне слово сказала: «Ты иди, а я тебя догоню». Разъясни, отец, что это значит?

— Возмездие тебя ждет, сынок, за твои злые дела. Воздастся не тебе, не сыну твоему, а внуку. Недаром в народе говорят: дед алычи наелся, а у внука — оскомина.

Так выпьем же за наших детей и внуков, чтобы им не пришлось расплачиваться за наши грехи.

* * *

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:

— Спасите! Тону!

И прыг с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается — стоит во дворе черная «Волга» — подарок тещи любимому зятю.

В другой раз теща идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: «Спасите!» Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается — стоит во дворе мотоцикл — подарок среднему зятю от тещи.

Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: «Помогите! Тону!» Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она «Волгу» подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?» Взял да и дал ей утонуть. Утром просыпается, а во дворе стоит «Мерседес» — подарок тестя любимому зятю.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

* * *

Hа небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик отвечает:

— Hа земле есть обычай — пить за упокой наших душ, и тогда мы всегда сыты и с полным кувшином вина. Мы рады, что дети помнят о нас. А теперь у меня пустой кувшин и поэтому я грущу.

Так выпьем же за тех, кого с нами нет!

* * *

Жила в горах Кавказа семья орлов. Папа-орел, мама-орлица и сын-орел. Однажды папа-орел говорит маме-орлице:

— Полечу, поищу что-нибудь поесть, — и улетел.

Ждет мама-орел час, два, три — нет папы-орла. Волнуется мама-орел, говорит сыну:

— Полечу, поищу папу-орла.

Ждет сын час, два, три — нет мамы-орлицы. Полетел сын-орел искать родителей. Летит, видит внизу по ущелью тигр бежит. Убил он тигра, съел его, взвалил на себя его шкуру и полетел домой. А дома родители видят — тигр летит. Папа-орел говорит маме-орлице:

— Возьми ружье, убей тигра.

И мать выстрелила в собственного сына.

Так выпьем же за то, чтобы родители узнавали своих детей в любом состоянии!

* * *

В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, а другой — очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени пред хрупким. Почему? Он узнал в нем своего отца.

Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.

* * *

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

* * *

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец, слышатся ее шаги, и она входит в комнату.

— Где ты, стерва, была до такой поры?

— Да на танцах.

— Так это же всего два часа.

— Потом в кино.

— Еще полтора часа. А остальное время?

— А потом Петька затащил меня в кусты…

— На это вообще минут пятнадцать надо.

— Так я же не давалась!

— Ну и дура. Если бы не твое упрямство, давно бы уже дома была!

Так выпьем же за детей, которые вовремя приходят домой и не волнуют своих родителей!

* * *

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету и сказал:

— Возьми, сынок, и старайся копить деньги.

Сын выбросил монету в воду. Отец видел это, но ничего не сказал. Сын же ничем не занимался, не работал, а только ел и пил в доме отца. Позвал тогда отец и сказал:

— Иди, сынок, и сам зарабатывай деньги.

Пошел сын и нанялся на работу. С утра до позднего вечера он месил голыми ногами глину и, получив деньги, принес их домой.

— Смотри, отец, — сказал юноша. — Я заработал деньги.

Отец ответил:

— Ну вот, сынок, а теперь пойди и брось их в воду.

Понял сын, что был прежде несправедлив к доброте отца и опустил голову.

Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов.

* * *

Выпьем за наших женщин — матерей, хранящих очаг, давших нам свободу, жизнь, бессмертие!

* * *

Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: «Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел». Hачал парень выполнять ее капризы.

Сперва она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колен; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: «А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык». Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда.

За что этот тост? Чтобы мы никогда не забывали того, что священно для каждого человека!

* * *

Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, — плохой орел.

Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, — плохой орел.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!

* * *

— Привет, крошка, — говорит молоденький паренек девице. — Не желаешь выпить со мной по стаканчику?

— Возражений нет, — отвечает она и следует за ним в бар.

Выпили по бутылочке кока-колы, паренек спрашивает:

— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

— Согласна, — отвечает она и идет за ним.

Войдя в комнату, он предлагает:

— А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?

— Могу, — отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.

Парень следует за ней. Проходит несколько минут…

— Ну, а теперь, — спрашивает она, — чего ты ждешь от меня?

— Честно говоря, не знаю, — признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…

Так выпьем же за всестороннее развитие наших детей!

* * *

Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: «Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «А вот вам, дети, веники. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!» Сыновья сломали. И тут отец не выдержал: «Вот вам моя рука! Сломайте и ее!..» — закричал в отчаянье отец…

Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе!

* * *

В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома:

— Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла — вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука — у вас нет клуба… Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать… Я предлагаю собрать деньги и построить клуб… Согласны?

— Hет! Hет! — дружно отвечали жители.

Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место.

Продолжил собрание председатель райисполкома:

— Я понимаю вас — от славы у кого не закружится голова, мне это известно… Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе… А как отвечаете вы? — И уже с угрозой в голосе: — Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?

— Hет! Hет! — дружно отвечали все.

Hаконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания:

— Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико?

— Помним! Помним! — так же дружно отвечали собравшиеся.

— Так будете собирать для клуба деньги?

— Будем! Будем! — с готовностью отвечали все и стали расходиться.

После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его:

— Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?

— Да это все у нас знают… Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно…

— Hу и что же?

— А мудрая Анико ей и говорит: «Как, внученька, ни крутись, он свое возьмет!»

Так выпьем же за мудрость стариков!

* * *

Хаим пришел к доктору:

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

— Вот вам совет: придете домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. Шоковая терапия!

— Hу как? — спрашивает доктор, встретив Хаима через день-другой.

— Вы знаете, жена испугалась. Hо дети так смеялись…

Так давайте выпьем за детскую радость, чтоб наши дети чаще смеялись!

* * *

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.

Так выпьем за детей, за наше отраженье, чтоб в зеркале их лиц все видеть с умиленьем!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: «Ну все, засекли, говорил же — давай в следующий раз!». Девушка: «Ага, теперь он будет вынужден на мне жениться!» Отец: «Да-а, сынок подрастает, нужно мотоцикл парню купить». Мать: «Боже мой, как она лежит, — ведь мальчику так неудобно!»

Давайте же выпьем за заботливых родителей!

* * *

Беседуют две подруги.

— У твоего мужа завелась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!

— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Пpедлагаю выпить за подъем семейного благосостояния!

* * *

Встpечаются две женщины. Одна говорит:

— Мы с мужем проводим отпуск всегда вместе. А вы?

— Обычно мы тоже вместе. Hо пять лет назад в порядке эксперимента поехали врозь.

— Hу и как? Вам понравилось?

— Мне — да!

— А мужу?

— Я его не спрашивала… Он еще не вернулся!

Так выпьем же за правильно спланированный семейный отдых!

* * *

Два леопарда кружили по лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.

— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого.

Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:

— Бежим! Это моя теща!!!

Давайте сдвинем бокалы в честь таких тещ, которых бы мы не страшились!

* * *

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:

— У меня теща — ангел! — говорит один.

А другой ему завидует:

— Ты счастливый, а моя… еще жива!

Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!

* * *

Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

За брак, неиссякаемый источник мудрости!

* * *

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: «Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!» «Ничего» — говорит Вася. «Ведь и я — негр!»

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

* * *

Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно.

Поднимаем бокалы за хороших тещ!

* * *

На вечеринке жена спрашивает:

— Где та симпатичная девушка, что разносила коктейли?

— А вы хотите выпить?

— Нет, я хочу узнать, где мой муж.

Так выпьем же за длинные поводки!

* * *

Ночь. Спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! Уже и подарок небось приготовил…» Муж засыпает и думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили…»

Так выпьем же за внимательных мужей!

* * *

— Ты опять поссорился с женой? — спрашивает приятель.

— Как ты догадался?

— У тебя из спины торчит кухонный нож.

Так выпьем за мир и взаимопонимание!

* * *

Охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за нею, исходил все горы. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближайшем ущелье. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы:

— Где же ты пряталась? Я ищу тебя всю свою жизнь.

— А я всю жизнь живу в этом ущелье, — ответила лиса.

Так выпьем же за тех красавиц, которые находятся рядом с нами и живут в нашем ущелье, за жен!

* * *

Мужчина рассказывает своему другу:

— Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках тещу!

Друг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.

— Hичего удивительного, — говорит он, — в такой ситуации не мудрено потерять голову.

Пpедлагаю всем на несколько минут потерять голову и… выпить за тещ!

* * *

Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра.

За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца!

* * *

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что, все двадцать дней — ни одного человека?

— Ни одного.

Ревнивец помолчал. Потом говорит.

— Ну, тогда я пойду домой.

Так выпьем за то, чтобы нам было откуда возвращаться и куда идти!

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!» Ковбой живо разворачивает своего мустанга и скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться». Ковбой пришпоривает коня все сильнее и сильнее. Конь падает на землю. Ковбой вскакивает на ноги и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», — бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой об камень. Немного полежав, ковбой поднимает голову и произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»

Так выпьем же за память, чтоб она нам не изменяла.

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! И все…

Проходит лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

— Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь — а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

— О, господи! О, боже мой!

Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

* * *

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и давай ворону хвалить: «Какие у тебя перышки, какой носик, голосок, наверное, ангельский!» Ворона молчит, не реагирует, понимает, что лиса комплименты не зря расточает. Лиса изменила тактику. «Смотри, твой ворон с ласточкой полетел куда-то!»

«Где?»—спросила ворона и сыр выпал у нее изо рта. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А ведь он такой дорогой… Предлагаю тост за хозяйственных жен!

* * *

К мудрецу пришла женщина и попросила, чтобы тот помог ей вылечить мужа от пристрастия к вину.

— Я, конечно, не врач, — сказал мудрец. — Но совет дать могу. Скажи, есть ли у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Но такая мечта, которую можно исполнить?

Женщина подумала и ответила утвердительно.

— Очень хорошо, — сказал мудрец. — Тогда пойди и скажи мужу, что если он бросит пить, ты эту его мечту исполнишь.

— Ладно, попробую.

Дома первым делом подошла к мужу и сказала:

— Вот что, мой дорогой, если ты бросишь пить, то каждый день я буду ставить тебе пол-литра.

Давайте же выпьем за то, чтобы наши жены всегда могли исполнить наши желания, превращая мечту в действительность.

* * *

— Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.

— Вот как! Вы приобрели собаку?

Выпьем же за чуткое отношение к мужьям!

* * *

Жена кричит мужу:

— Ты с ума сошел? Ты же пытаешься сигаретой отпереть дверь!

— Неужели? Значит, я выкурил ключ.

Выпьем за то, чтобы рассеянность не перешла в гениальность!

* * *

Муж навеселе возвращается вечером домой и перед входом наталкивается на дерево. «Счас спилю!» — подумал он и с порога закричал жене:

— Где пила?

— Я не пила, — стала оправдываться жена.

— Где пила, я тебя спрашиваю? — взревел пьяный муж.

— У соседа, — призналась жена.

— Зачем дала?

— Сереженька…, кто же знал, что он такой болтун.

Так выпьем же за взаимопонимание между супругами!

* * *

В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам ходи гоголем. За то и чокнемся!

* * *

Один крестьянин имел двух жен. За это его привлекли к суду. Судья спросил:

— Что заставило тебя свершить такое преступление?

— Я не считаю преступлением то, что сделал, — пояснил крестьянин. — У меня вовсе не две жены, а одна. Ведь что такое жена? Всем известно, что жена — половина человека. Говорят же — «моя половина» или «моя дорогая половина». Вот я и захотел иметь целую жену, а поэтому взял две половины.

Поднимем же бокалы за наших половин!

* * *

Существует огромное количество народных пословиц. О чем же они говорят в смысле супружеских отношений? «Мужчина без жены — как гусь без воды», «Добрая жена да жирные щи — другого добра себе не ищи», «Без жены — любой дом сарай», «Муж крепок по жене, жена — по мужу», «Без жены, как без шапки». Есть, правда, пословицы и несколько другого направления: «Любить жену — держать розу», «Шубу бей — будет теплее, жену — милее». Но все эти рекомендации, конечно, должны быть согласованы с женой.

Поднимем же бокал и выпьем за теплый огонь вашего домашнего очага!

* * *

Дорогие новоиспеченные родители! Я уже в который раз сегодня хочу поднять бокал за вас! Ведь еще древнегреческий поэт Эврипид говорил:

«Жизнь бездетных ненавистна: Кто их славит — мне не друг С самым скромным достояньем В детях счастье для меня».

За вас, дорогие!

* * *

За свою семью рюмочку я пью!

* * *

Как говорил великий Фирдоуси:

«Лучшая жена из всех на свете жен Та, которой муж и в старости пленен».

Так выпьем же за долгую и счастливую супружескую жизнь!

* * *

Я поднимаю бокал за свою милую женушку и обращаюсь к ней услышанными где-то стихами:

«Не брани меня, подруга, отвлекись от суеты, все и так едят друг друга, а меня еще и ты».

За тебя, дорогая!

* * *

Муж получил в месткоме путевку на курорт, но отправил по ней свою жену. По ее возвращении он вдруг узнал, что по такой же путевке вместе с нею отдыхала одна его сотрудница. На работе осторожно стал выспрашивать у ничего не подозревавшей женщины, как ей на курорте отдыхалось, какие там нравы. Болтливая сотрудница показала ему фотографию их группы, где была и его супруга, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро нашли себе кавалеров.

— А вот эта как же? — спросил муж, указывая на свою жену.

— Нет, — умиленно ответила сотрудница, — эта женщина очень порядочная: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.

Выпьем же за супружескую верность!

* * *

Супруги за утренним кофе. Просматривая газету, женщина возмутилась:

— Это ужасно. Здесь пишут, что на Востоке женщину могут поменять на лошадь. — Затем с иронией добавила: — Уж ты бы этого никогда не сделал. Правда, дорогой?

— Естественно, дорогая, — ответил муж. — Ну, в крайнем случае, — на хороший автомобиль.

Так выпьем же за мужей, высоко ценящих своих супруг.

* * *

Муж пришел домой под утро. Жена спрашивает:

— Почему ты так поздно?

— А я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

— Ты почему так поздно? — спросил муж.

— Я свободный человек или нет? — в свою очередь спрашивает супруга.

— Ну уж черта с два! — рявкнул муж.

— Верно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

Выпьем за эмансипацию!

* * *

Друзья! Давайте поднимем бокалы за любовь без ревности. Ведь, как сказал Джордано Бруно:

«О ревность, злой тиран, чью плеть терпеть невмочь, Ниспровергающий людское счастье в ночь… Жестокий суховей, что косит без препоны Цветы моих надежд и их уносит прочь; Зверь, ненавидящий и самого себя; Вещунья горестей, не знающих исхода; Боль, наводняющая сердце, все губя; О, если б у тебя отнять ключи от входа!»

За то, чтобы старушка-ревность потеряла ключи от наших с вами домов!

* * *

Я поднимаю бокал и предлагаю выпить за мою милую супругу. Дорогая! В этот знаменательный день мне хотелось бы сказать о тебе очень много хорошего, но лучше поэтов не скажешь. Глядя на тебя сегодня, я вспоминаю строки старинного романса:

Ничего мне на свете не надо, Я готов все отдать, полюбя. Мне осталась одна лишь отрада - Баловать и лелеять тебя. Я внимательно слушаю сказки, Их из уст твоих жадно ловлю. Я смотрю на лазурные глазки И хочу говорить, что люблю. Я люблю тебя крепко, голубка, Для меня ты дороже всего. Я люблю твои алые губки И улыбку лица твоего. Я люблю твою косу густую, Так люблю, что сказать нет и слов. Дай хоть раз я тебя поцелую, И тогда умереть я готов. За тебя, дорогая! * * *

Супруги поссорились. Жена заплакала и, вытирая слезы, говорит:

— Все кончено! Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме!

— Скатертью дорога, моя дорогая. Возьми деньги на такси, — спокойно отреагировал супруг.

Жена сосчитала деньги:

— А на обратный путь? — удивленно спросила она.

Так выпьем же за то, чтобы мы в наших семейных неурядицах всегда приберегали деньги на обратный путь!

* * *

В супермаркете муж потерял жену и обратился к симпатичной кассирше:

— Я вас очень прошу, улыбнитесь мне, пожалуйста.

— Зачем? — удивилась та.

— Я где-то здесь потерял жену, так будьте уверены — она сразу объявится.

Так выпьем же за душевную чуткость наших жен!

* * *

Мужчина на работе рассказывает сослуживцам:

— Вчера пригласила меня одна моя зазноба в гости. Только разложили постель — муж звонит в дверь. Зазноба мне утюг в руки, показывает на кучу белья и говорит: «Скажешь, что из службы быта, утюжить пришел». До вечера пришлось гладить.

Один из сослуживцев неожиданно расхохотался и спрашивает:

— Ты был на Долгобродской, 15, квартира 23?

— Да, а что?

— Да я там позавчера все это белье стирал.

Так выпьем же за семейный подряд!

* * *

Одна супружеская пара дожила до 70-летней свадьбы. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:

— Секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

* * *

Одного мудреца спросили:

— Кто был самым счастливым человеком?

Мудрец ответил:

— Адам.

— Почему?

— Потому что у него не было тещи.

А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот бокал за мою тещу!

* * *

Одного правителя спросили:

— Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?

И он ответил:

— Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.

Семья — это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в наших семьях.

* * *

Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:

— В моем возрасте опасно… менять тещу!

Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!

* * *

Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.

Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:

— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

— Hо, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества и такие оргии!

Так выпьем же за супружеские оргии независимо от стажа!

* * *

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!

Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!

И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

* * *

Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения — все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.

Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!

* * *

Сваха, не скупясь на эпитеты, расхваливала невесту.

— Я видел эту девушку, — сказал жених. — Кажется, она — кривая.

— Ну и хорошо, — сказала сваха. — Чужие мужики не станут на нее заглядываться.

— Но она вроде бы заикается.

— Меньше болтать будет попусту! — возразила сваха.

— Да и коротышка она.

— Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.

— Но говорят, что и умом она того…

— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!

Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!

* * *

Вкус жизни — на губах у женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины.

За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!

* * *

Исповедуется другу алкоголик:

— Не люблю пить в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.

Выпьем же за наших жен! И не потому, что мы хотим им угодить, а потому, что мы хотим выпить!

* * *

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:

— Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком «ЖРИ, СВИНЬЯ!!!»

В ресторане выполнили заказ по высшему разряду. Потом из любопытства решили узнать в чем же дело.

— Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть, как дома.

К счастью, у нас такого не бывает. Поэтому этот тост я адресую нашим женам. За их здоровье!

* * *

Многовековой опыт семейной жизни позволяет нам, мужчинам, классифицировать жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Хочу сообщить, что моя жена обладает всеми пятью этими качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в себе в разумной мере: у нас в полном порядке и дети, и квартира, и я, и семейный бюджет, и ее карьера.

Выпьем же за мою дорогую супругу!

* * *

Один француз сказал: «Супружество с хорошей женщиной — это гавань в буре жизни, а с плохой — это буря в гавани».

Так давайте же выпьем за наши гавани!

* * *

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад.

Так выпьем же за наших поводырей!

* * *

Ходят слухи, что жен дает нам Бог за наши грехи. И поэтому каждый должен нести свой заслуженный крест. В таком случае Бог считает меня не великим грешником, потому что я с радостью несу свой крест.

За мою жену!

* * *

Как говорил иранский поэт Баба Тахир:

«Всей красоты твоей я так и не постиг. Тюльпаны с горных круч ко мне приходят в стих, Но ты красивей их, к тому ж — цветут неделю, А ты надежда всех бессчетных дней моих».

Пью за мою нежную и прекрасную женщину!

* * *

Великий Петрарка о моей, полагаю, жене писал:

«Меж стройных жен, сияющих красою, Она царит — одна во всей вселенной, И пред ее улыбкой несравненной Бледнеют все, как звезды пред зарею».

Я поднимаю бокал за нее, за мою милую женушку!

* * *

Муж, придя поздно домой, говорит жене:

— Ты можешь угадать, где я был?

Жена:

— Могу. Но расскажи вначале свою версию.

Так давайте же выпьем за наших жен, которые, несмотря ни на что, еще желают выслушивать наши версии!

* * *

Один из постулатов марксизма: «У пролетариата нет собственности: его отношение к жене и детям не имеет более ничего общего с буржуазными семейными отношениями».

Какой кошмар!

Предлагаю поднять тост за буржуазные семейные отношения!

* * *

Записка мужу от жены:

«Уехала к маме, борщ на столе — вытри».

За заботливых жен!

* * *

Раздраженный муж говорит супруге:

— Я же не могу делать все одновременно! У меня только две руки!

— Да неужели? — отвечает жена. — А помнится, когда ты за мной ухаживал, мне казалось, что у тебя их по меньшей мере шесть!

Так выпьем же за мужей с ловкими руками и за жен с богатым воображением!

* * * «Мне изюм Нейдет на ум, Цуккерброд Не лезет в рот, Пастила нехороша Без тебя, моя душа». —

писал А.С. Пушкин

За тебя, дорогая!

* * *

Поднимаю бокал за наших женщин и хочу дать им хороший совет:

«Хвалите, бабы, мужиков: мужик за похвалу достанет месяц с облаков и пыль сметет в углу». * * *

Дорогая! Как говорил Пришвин: «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя». Пью за тебя, за нашу любовь!

* * *

Жена говорит мужу:

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

— Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

Выпьем же за нашу терпимость к женским причудам!

* * *

Муж — жене:

— Ты хотела норку на день рождения? Пожалуйста! Только сама ее корми.

Выпьем за исполнение желаний наших любимых!

* * *

Хорошенькая жена говорит мужу:

— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, мечтать — только о тебе…

— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.

Предлагаю выпить за альтернативу выбора!

* * *

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

— Да ты что, старый, спятил? Это же я!

Так выпьем же за приятные воспоминания, которые дарят нам любимые женщины!

* * *

Однажды жена у мужа спросила, помнит ли он день, когда они познакомились. Муж ответил:

— До конца дней не забуду, дорогая! Это было в пятницу тринадцатого. Я шел тогда в гости, и дорогу мне перебежали несколько черных кошек. Возле двери я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. Тогда мы и познакомились!

Давайте же нальем и выпьем за мужчин, которые помнят о самых знаменательных семейных событиях. Ведь это воспринимается женами как свидетельство их большой любви!

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Так выпьем же за то, чтобы избавил нас Бог от такого занудства!

* * *

Когда жена уехала в командировку, муж решил поухаживать за соседкой. Ход его мыслей был таким: «Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; а она скажет: конечно, есть, а почему ваша жена не пришла? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, заходите, давайте я вас чаем напою; я зайду, мы выпьем, а потом… А потом приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся истерики, слезы, скандалы, перестанет готовить, мне это надо?» Между тем он уже подошел к двери соседки и позвонил, а когда она отворила — выпалил:

— Да пошла ты со своим утюгом!

Так выпьем же за мужей, заботящихся о семейном благополучии!

* * *

Приобретение дома или квартиры всегда и везде считалось важным шагом в обеспечении своего существования, залогом счастья. Всякая птица имеет свое гнездо, в котором создает семейный уют и растит птенцов.

Предлагаю выпить за то, чтобы новоселы свили в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье!

* * *

Любовь, говорят, словесность. Сначала — сказка, потом — роман, потом — элегия, потом — сатира. Если это так, то моя жена нарушила закономерность и задержала меня на второй стадии. Поднимем же бокалы за отступления от правил!

* * *

Поэт сказал:

«Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробуждается женщина, в муже уснул мужчина».

Так поднимем же бокалы за гармонию!

* * *

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, мужу надо иметь золотой характер, а жене — железную выдержку.

Выпьем же за прочный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!

* * *

Чья жена не любит пилить? Моя — очень любит: пилит и пилит, день и ночь. Однажды это мне все надоело и я сказал: «Что же мне сделать, дорогая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она отвечает: «Перестань быть бревном».

Так выпьем же за то, чтобы наши семейные пилы постоянно испытывали дефицит сырья!

* * *

Зададимся вопросом: что такое жена? Одни говорят, что это чемодан — и нести тяжело, и бросить жалко. Другие, что это жемчужина в оправе нашей жизни. Мне повезло и поэтому я предлагаю выпить за мою жемчужину!

* * *

Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать».

За жен, которые знают всю подноготную своего мужа!

* * *

— Я смотрю, у твоих подчиненных сегодня хорошее настроение. Ты что, прибавил им зарплату?

— Нет, просто сегодня в офис приходила моя жена, и они увидели, что и на их начальника кому-то можно орать.

За наших жен — наших начальников!

* * *

Как-то заводила мужской компании спросил:

— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:

— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!

На это «довольный» со вздохом ответил:

— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым!

Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

* * *

Выбирать можно только между лишними вещами.

Давайте выпьем за самое необходимое, за то, что мы никогда не выбираем, — за жен!

* * *

Жена на людях должна быть дамой, дома — хозяйкой, в постели — куртизанкой.

За великое искусство быть женой!

* * *

Жена — несчастье, но не лишай, Господи, никакой дом этого несчастья! За наших жен!

* * *

Просыпается жена утром и говорит мужу:

— Я видела во сне, что ты купил мне прекрасное платье.

— Усни еще, дорогая, может, приснится, где я взял денег.

Так выпьем же за то, чтобы самые хорошие сны наших жен сбывались!

* * *

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет сварить?!»

За домашних хозяек!

* * *

Женщина обращается к соседке:

— Одолжите мне до завтра скалку!

— Не могу, — отвечает та, — мой муж… тоже еще не вернулся!

Давайте же выпьем за заботливых и волнующихся за нас жен!

* * *

В далекой и удивительной стране Бразилии живет странное существо — дикобраз. Он весь покрыт иголками и колет всех своих врагов, но когда к нему подходит дикобразиха, то они все-таки продолжают свой род.

Выпьем же за то, что бы у нас всех нашлось такое теплое место для наших любимых!

* * *

Жена выговаривает мужу:

— Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

— Как раз наоборот, — отвечает муж, — я об этом вспоминаю!

К счастью о наших женах не приходится вспоминать в этом ракурсе. За их умение оставаться привлекательными!

* * *

Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:

— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, наверное, завел любовницу!

Мудpая мать успокаивает дочь:

— Доченька! Hу почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге.

Пpедлагаю тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами — за тещ!

* * *

Теща хвасталась своим знакомым:

— У меня чудесный зять! Hедавно, например, он купил мне сразу два телевизора.

Молва об этом пошла далеко. Всех интересовал вопрос: почему именно два?

— Все очень просто! — пояснил зять. — Теща мне сказала, что за телевизор она отдаст… полжизни!

Давайте поднимем бокалы за чутких зятьев!

* * *

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель мужа-рогоносца не выдержал:

— Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома…

— Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.

Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

* * *

Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:

— Сегодня на стадион пришла моя теща. Я должен показать все, на что способен: толкнуть ядро метров на тридцать!

— А где сидит твоя теща?

— Да вон, в пятом ряду.

— Э, брат, ничего у тебя не выйдет! — заключает тренер. — До нее будет не меньше сорока метров!

Давайте не допускать дурных мыслей о теще! Теща — тоже человек! Пpедлагаю выпить за тещ!